Witze

Wenn deine Mutter in den Bus einsteigt, bracuht sie einen 4er-Ticket!

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 37. Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch
kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro
fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine
Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte,
fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich
erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an
meine Tür und sagte "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch
Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem
kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir
tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Warum ich meine Sekretärin feuerte...

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro
fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken dort
noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir
statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine
Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört,
würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell
ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da". Nach einigen Minuten kam
sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt
von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen
"Happy Birthday".
Und ich saß da auf der Couch... und hatte außer meinen
Socken nichts mehr an.

Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden




Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort

Hässlich: Du kommst darin vor



Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch



Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt



Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: und Dein bester Freund



Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

• Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau , die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• "Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens 1 Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Ferienhaus auf den kanaren wäre auch wünschenswert."
• Ich lese schmunzelnd und schreibe zurück:
•


"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.










Aber NIIIIIIIIIEEEEEEMAAAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen.....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"

In der Bar wurde es plötzlich totenstill.

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!

Ehefrau 1.0: Monolitische Applikation mit Killerinstinkt


Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozeße aufruft.

Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Resourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.

Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts oder I/Q-Ports mehr blockiert werden.

Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmässigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst
deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen fehlender
System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien
Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware-Applikationen einen Virus
enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Quelle: Verfasser unbekannt aus dem Internet

Jede Ähnlichkeit mit lebenden Personen oder bestehenden Verhältnissen ist rein zufällig

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Bor. Dortmund ?????

Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung !!!

Das Finanzamt


Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner

Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."



Was ist das beste Löschmittel?


Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !


Rote Autos


Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!

Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!

Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!

Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!

Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!

Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!

Anrufer: Na ja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Tagtraum eines Mannes

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
20.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Witz des Monats


Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste,
desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "


Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterher zuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."


Hier noch ein Witz zur EM Smile

Ruft ein Mann das
Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der
Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier:
"Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind
soeben abgereist!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem
Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok",
und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an.
Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Völler sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind
aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn
das nicht kapiert???? "
Der Mann:"Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!


Aufklärung im PC Zeitalter



Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar " downloads " von Papas "
memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich daß wir keine " firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um " cancel" zu klicken und neun monate später hatten wir den "pop-up" auf unserem "Desktop"