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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der eine zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der andere: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
Darauf der eine: "Jo und?"
Wieder der andere: "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
Erneut der eine: "Jo, und dann?"
Sagt der andere: "Bin i durchgfolln."
Erwidert der eine: Host dich verzöhlt?
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."
"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und
plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen."
Der Gynaekologe erkundigt sich bei seiner 1,95 grossen Patientin nach ihren Verhuetungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 gross. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich
seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine
Frau: "Wo gehst du denn hin?" Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"
"Fühlst du dich denn krank?" "Nein, aber ich werde mir jetzt ein
paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!" Da
steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der
Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?" "Auch zum Arzt!
Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding'
zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"
Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt: Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen! Der Vater erwidert: Sohn, das glaube ich nicht, verar.sche mich nicht. Darauf der Sohn: Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama die Millionen übergeben. Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und kündigt!! Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend an der Tür und fährt ihn an: Ich habe Dir gesagt verar.sch mich nicht , jetzt ist unser Leben zerstört ...!! Aber der Sohn erwidert: Aber Papa , dass Geld haben wir wirklich gewonnen!! Darauf der Vater: Warum weinst Du dann so ? Sohn: Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen. Vater grinsend: Wenn´s läuft , dann läuft´s !!!!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann:"Welche Pfähle?"
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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