Witze

[mini-kochkaes]

Kommt ne Frau beim Artzt... tatä...tatä...tatä

 

[Larsetti]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..." :mrgreen:

 

[Larsetti]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

 

[admin-->ToRtE]

lol die anti-bush witze sind gut hast du noch mehr??

 

[Larsetti]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?


Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."


naja genug für heute mit den Ami-witzen :roll: sind aber nen paar gute bei finde ich............

 

[Johnny_Finger]

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5%
finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn
geheiratet haben.

drei kiffer sitzen vor der glotze. Der 4. kommt und klingelt an der tür. nach 30 min sag der 1. kiffer ey es hat geklingelt. nach 60min sagt der nächste vielleicht solten wir mal die tür aufmachen. nach 1,5h macht der 3.kiffer die tür auf. der 4. na das is ja mal nen service, kaum hat man geklingelt und schon geht die tür auf!

 

[admin-->ToRtE]

lol der kifferwitz is gut

 

[mini-kochkaes]

:lol: Ich kann net mehr vor lachen!!!!!!!!!!! Super witzig!

hier ist noch einer:
Zwei Frauen gehen durch Mainz, sagt die eine:"Mainz is'n drecksloch"
Sagt die andere:"Meinz auch!"


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Johnny_Finger]

looooooooooool
so hier nochmal ein paar von mir:

Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?

-weil sie keine Eier haben um sich daran zu kratzen!

wieviele klößen passen in eine hundehütte wenn ein u-boot bei rot über die ampel fliegt??
57, weil die banane keinen kern hat.

Rotkäppchen geht durch den Wald...hinter einem Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!!!!"

 

[mini-kochkaes]

Was such ne blondiene inner ketschupflasche?
Heinz!!!!

 

[Larsetti]

Hier der irrsinigste aller irrsinigen witze!

geht nen kaugummi spazieren und bleibt kleben :wohow:

 

[kochkaes]

Bei mir ging es nur mit dem IE

http://www.burnworld.de/viewthread.php?action=attachment&tid=224&pid=1748

Kalibrieren Sie Ihre Maus neu!

Dies hier funktioniert sehr gut: Um Ihre Maus neu zu kalibrieren, klicken Sie auf den Mond und halten Sie die Taste gedrückt. Ziehen Sie dann den Mond zum Smiley. Sollte dies nicht funktionieren, müßten Sie Ihre Maus reinigen.

 

[kochkaes]

Polizei-Kontrolle

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichtsgetrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

 

[Johnny_Finger]

lol, der witz fetzt echt total.

KOmmt ein Österreicher mit einem Frosch auf der Schulter zum Arzt.
"Ja, was haben sie denn da?" fragt der Arzt.
"Ein Geschwür am Hintern", sagt der Frosch.

liebe österreicher, nehmt das bitte nicht ernst! :wink:

Was hat vier beine und einen arm?
Ein Kampfhund auf dem spielplatz!

Ein Mann fragt eine Frau: "Darf ich mal meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?"
Die Frau: "Ja."
Nach einer Weile meint die Frau: "Das ist aber nicht mein Bauchnabel!"
Darauf der Mann: "Das ist auch nicht mein Finger!"

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

 

[kochkaes]

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen...

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge......

 

[Larsetti]

der ist nicht schlecht!!! habe auch einen über moslems:

Nen deutscher,nen ami und nen türke sitzen im flugzeug
sagt der pilot ,,schnell wir müssen balast abwerfen sonst stüren wir ab...
der ami:ach ich werfe dollar ab davon haben wir zu hause genug,
der türke :ach ich werfe döner raus davon haben wir zu hause genug...
der deutsche:ach ich werfe türken raus davon haben wir zu hause genug!



na noch nicht zufrieden??? dann der vielleicht....

Sitzen schröder und j.fischer im flugzeug;
sagt fischer:ich werfe einen 100€ hinunter dann ist ein mensch in deutschland wenigstens glücklich.............
sagt schröder:na dann werfe ich 10x 10 € scheine hinaus dann sind 10 deutsche glücklich...............
kommt der pilot und sagt:a dann werfe ich euch beide raus dann ist ganz deutschland glücklich :mrgreen:

 

[kochkaes]

Computer Witze

Was ist ein PC in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: „Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen.“ Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: „Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!“ Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. „Hier ist es schrecklich“, schrie Bill, „diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?“ Sichtlich erheitert sagte Petrus: „Aber das war doch nur die Demo-Version!“

 

[kochkaes]

Computer Witze Teil 2

Computer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.


Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

 

[kochkaes]

Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.

Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

 

[warzone]

geht ein türke mit seinem deutschen schäferhund spazieren.
kommt ihnen ein deutscher entgegen. fragt der deutsche: "was hast du denn da für´n schweinehund an der leine?"
sagt der türke: "nix schweinehund, deutscher schäferhund."
sagt der deutsche: "wer redet denn mit dir!"