Thema: Witze
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Wieviele unterschiedliche Farben hat die deutsche Flagge?
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Blondienen Witze Mir sind noch ein paar Blondinenwitze eingefallen: Was macht man wenn eine Blondiene eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück! Was denkt eine Blondiene alleine auf einem Boot im Amazonas und ein Krokodil kommt? Oh, ein Rettungsboot von Lancost! Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! Was ist ein Heuhaufen neben einer Blondiene? Extremer Datenspeicher! Was ist das: Ein Skelett hinter einem Baum? Eine Bloniene die beim Versteckenspielen gewonnen hat! Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: Mutti, Mutti kuck mal, wo ich fast reingeträten wäre ... Warum stirbt ein Blondiene erst nach 5 Minuten, wenn man ihr in den Kopf schießt? Weil die Kugel erst das Gehirn finde muss! Warum müssen Blondienen ihre Scharmbeharung nicht rasieren? Habt ihr schon jemals Gras af der Autobahn gesehen? Warum bekommen Blondienen kein Aids? Auch Viren haben ihren Stolz! Was ist der unterschied zwischen Hünern und Blondienen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern! Wie nennt man die rechte Hand einer Blondiene? Na, Schwanzflosse! Hoffe sie haben euch gefallen! LG
Blondienen Witze
Winnie Pooh Hier sieben Gründe warum "Winnie Pooh" ein Drogenverhärlichender Film ist: 1.) Esel: ist alles egal, total langsam und unmotiviert = KIFFER 2.) Ferkelchen: hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn = PILZE 3.) Rabbit: will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die riesen Nase = KOKSER 4.) Tigger: kann nicht still stehen, springt und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden = ECSTASY 5.) Christopher Robin: kann mt Tieren reden = BEWUSTSEINSERWEITERNDE DROGEN 6.) Winne Pooh: steht auf süßes, seine Tagträume und seine Fantasie reichen ins Genzenlose = LSD 7.) und zu guter letzt die Eule: Sie hilft immer wenn jemand "Probleme" hat = DER DEALER LG
Winnie Pooh
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht’s?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super!" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
Dann bring ich auch mal einen Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." Bring doch lieber zwei Sitzen 2 Männer inner Kneipe, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich hab deine mutter gef*ckt!" Der andere zeigt keine reaktion. Er wiederholt: "Ey! Ich hab deine mutter GEF*CKT!!!" Der andere rührt sich immer noch nicht. "GEF*CKT HAB ICH SIE!" Jetzt meldet sich der andere zu wort: "Vadder, du bist schon wieder besoffen, lass uns gehen..."
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Rudi nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" . Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön." Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine." Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben." Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi." Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!" Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
@jonny_finger: boha! wielang haste den da geschrieben!!!??? :smt024
Warum können Frauen kein Ski fahren????? Weils in der Küche nicht schneiht!
is nich unbedingt der burner aber liest sich ganz nett. Der Schöpfungsbericht ----------------------- Personen: Gott Allah Satan Odin Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt. Gott: "So, Jungs, weiter geht's." Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?" Satan: "Hmhm." Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?" Schweigen. Odin: "Dann kaufe ich sie." Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?" Gott: "Natürlich, wir sind Götter!" Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!" Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen." Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?" Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen." Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen." Gott: "Hihi, danke." Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum." Odin: "Also ich mag das." Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das." Gott: "Du machst hier gar nix." Gott formt eine Scheibe. Gott: "Gut so?" Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!" Odin: "Nein! Eine Kugel!" Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!" Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!" Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..." Gott: "Gut." Er formt die Scheibe zu einer Kugel. Gott: "Besser?" Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!" Allah: "Ich will Braun." Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Odin: "Äh, Grün?" S, A: "Still!" Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün." Gott färbt. Satan: "Na, ist doch schon ganz nett." Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!" Allah zieht den Urkontinent auseinander. Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!" Odin schiebt alles wieder zusammen. Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!" Allah haut auf den Urkontinent. Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!" Gott: "Nennen wir sie Indonesien!" O, A, S: "??!!??" Gott: "Ist mir gerade eingefallen." Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er." G, S, A: "Gut." Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme. Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!" Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien." Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?" Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?" Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?" Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?" Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..." Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor. Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse." Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'." Odin: "Menschen...komisch, komisch..." Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft." Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus." Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!" Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!" Odin: "Na komm schon..." Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!" Allah: "Na klar..." Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!" Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin. Mensch: "Aaaargh!" Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!" Allah: "Planungsfehler! Ha!" Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..." Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!" Gott erschafft. Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!" Gott stellt. Mensch steht. Mensch: "?????" Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?" Odin: "Ich! Ich!" Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm." Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde. Satan: "Hey!" Mensch: "Uah!" Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag. Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache." Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!" Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf." Stellt den Menschen wieder auf. Mensch fällt wieder um. Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!" Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen." Satan: "Wasn für Schrott?" Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt." Gott: "Und wieso?" Odin: "Dann hat der Mensch es schöner." Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast." Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben." Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch." Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere." Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald. Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen. Satan: "Damit die Sache spannend wird." Odin und Allah machen den Rest. Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut." Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!" Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet. Mensch prustet, hustet und niest. Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung." Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken." Satan: "Servus!" Allah: "Netter Kerl." Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?" Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool." Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?" Satan: "Kurt." Odin: "Martin." Allah: "Giovanni." Gott: "Und wie wär's mit Adam?" Satan: "Adam????" Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?" Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"." Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!" Mensch kippt vor Schreck um. Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!" Allah: "Der nervt mich echt! HEY!" Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig. Mensch: "Blblblblbblblbbbb!" Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?" Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..." Gott: "Weg mit ihm." Räumt den Menschen weg. Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?" Allah: "Und jetzt?" Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!" Odin: "Zwei? Wozu denn das?" Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas." Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!" Gott erschafft Frau und Mann. Gott: "In der Art?" Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..." Satan: "Deine Sache." Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..." Satan: "Das würde mich aber schon interessieren." Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?" Satan: "Moment mal!" Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles." Satan: "He!" Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?" Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?" Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen." Satan: "Du Sau!" Odin: "Wie bitte?" Allah: "Er sagte 'Sau'." Odin schlägt Satan. Satan: "Au!" Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich. Gott: "Hört schon auf." Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!" Gott: "Na warte!" Gott stürmt ins Geschehen. Allah: "Nein! Laß' sie doch!" Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein. Allah: "Ah!" Alle schlagen sich. Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke. Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!" Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!" Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!" Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!" Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!" Gott: "Das mache ich auch!" Allah: "Ich auch!" Odin: "Und ich, ich gehe selbst!" Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen. Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei. Eric: "Schau mal, so ein Chaos!" Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn." Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!" Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..." Eric: "Ja, irgendwie..." Ozzy: "Wir könnten eigentlich..." Eric: "Nur mal kurz..." Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..." Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?" ------------------------------------------------------------ Betreff: Duschen Wie eine Frau duscht : 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist. 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken. 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen 10. Conditioner ausspülen. 11. Achselhöhlen und Beine rasieren. 12. Wasser aus. 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen. 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen >und ein Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Und nun wie ein Mann duscht : 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen. 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11.Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Ausspülen und aus der Dusche raus. 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing. 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen. 20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken. Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen >konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht. --------------------------------------------------- Ölwechsel , oder wer ist hier gescheiter?! Was verpassen die Frauen so alles, nur weil sie technisch unbegabt sind Ölwechsel - Anleitung für Frauen: -------------------------------------------------- 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: --------------------------------------------------- 1 ) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2 ) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3 ) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4 ) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5 ) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6 ) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7 ) Ablasswanne unter Motor schieben 8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen 9 ) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10 ) Ablassschraube lösen 11 ) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12 ) Sauerei aufputzen 13 ) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14 ) Ölfilterzange suchen 15 ) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16 ) Bier 17 ) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19 ) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde. 20 ) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21 ) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22 ) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 23 ) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24 ) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25 ) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26 ) Sich erinnern, dass das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgtwurde 27 ) Bier trinken 28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29 ) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30 ) Bier trinken 31 ) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32 ) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33 ) Mit wüsten Flüchen beginnen 34 ) Schraubenschlüssel wegschleudern 35 ) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linke Brust getroffen hat 36 ) Bier 37 ) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zustoppen. 38 ) Bier 39 ) Bier 40 ) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41 ) Bier 42 ) Auto von Böcken ablassen. 43 ) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44 ) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45 ) Bier 46 ) Probefahrt 47 ) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt 49 ) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: € 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 2.200,-- Abschleppkosten: € 100,-- Kaution: € 200,-- Bier: € 30,-- Gesamt: € 2.600,--
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