Witze

Hier der irrsinigste aller irrsinigen witze!

geht nen kaugummi spazieren und bleibt kleben :wohow:

Bei mir ging es nur mit dem IE

http://www.burnworld.de/viewthread.php?action=attachment&tid=224&p id=1748

Kalibrieren Sie Ihre Maus neu!

Dies hier funktioniert sehr gut: Um Ihre Maus neu zu kalibrieren, klicken Sie auf den Mond und halten Sie die Taste gedrückt. Ziehen Sie dann den Mond zum Smiley. Sollte dies nicht funktionieren, müßten Sie Ihre Maus reinigen.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichtsgetrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

lol, der witz fetzt echt total.

KOmmt ein Österreicher mit einem Frosch auf der Schulter zum Arzt.
"Ja, was haben sie denn da?" fragt der Arzt.
"Ein Geschwür am Hintern", sagt der Frosch.

liebe österreicher, nehmt das bitte nicht ernst! :wink:

Was hat vier beine und einen arm?
Ein Kampfhund auf dem spielplatz!

Ein Mann fragt eine Frau: "Darf ich mal meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?"
Die Frau: "Ja."
Nach einer Weile meint die Frau: "Das ist aber nicht mein Bauchnabel!"
Darauf der Mann: "Das ist auch nicht mein Finger!"

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge......

der ist nicht schlecht!!! habe auch einen über moslems:

Nen deutscher,nen ami und nen türke sitzen im flugzeug
sagt der pilot ,,schnell wir müssen balast abwerfen sonst stüren wir ab...
der ami:ach ich werfe dollar ab davon haben wir zu hause genug,
der türke :ach ich werfe döner raus davon haben wir zu hause genug...
der deutsche:ach ich werfe türken raus davon haben wir zu hause genug!



na noch nicht zufrieden??? dann der vielleicht....

Sitzen schröder und j.fischer im flugzeug;
sagt fischer:ich werfe einen 100€ hinunter dann ist ein mensch in deutschland wenigstens glücklich.............
sagt schröder:na dann werfe ich 10x 10 € scheine hinaus dann sind 10 deutsche glücklich...............
kommt der pilot und sagt:a dann werfe ich euch beide raus dann ist ganz deutschland glücklich :mrgreen:

Was ist ein PC in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: „Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen.“ Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: „Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!“ Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. „Hier ist es schrecklich“, schrie Bill, „diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?“ Sichtlich erheitert sagte Petrus: „Aber das war doch nur die Demo-Version!“

Computer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.


Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!" Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.

Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

geht ein türke mit seinem deutschen schäferhund spazieren.
kommt ihnen ein deutscher entgegen. fragt der deutsche: "was hast du denn da für´n schweinehund an der leine?"
sagt der türke: "nix schweinehund, deutscher schäferhund."
sagt der deutsche: "wer redet denn mit dir!"